Мы вернулся из города-героя Парижа. Впечатлений масса! Даже не знаю, как их сортировать, видимо, пройдет определенное время, и станет ясно, в каком порядке описывать поездку.

Начну сумбурно. Сначала свалю все в кучу, потом разберемся.

Хочется сказать Огромное спасибо Юле Даминовой, которая была моим единственным учителем французского языка. Жаль, уроки длились по полчаса 1 раз в неделю в утренней электричке по пути в институт. Но я постарался взять максимум, и госпожа Даминова может мной гордиться. Учителям английского спасибо за то, что они были, есть и будут в моей жизни!

Язык.

День первый: Господи, почему я не учил французский в школе???

День второй: Почему французы не учат английский???

День третий: лучший язык общения – фрэнглиш!!!

День четвертый: а я сносно могу объясниться на французском (я себе, конечно, льстю, но меня понимали).

Осмотр Парижа.

Париж нужно смотреть ногами. Причем, пока ноги не болят. Причем, пока не болят даже те мышцы, о существовании которых никто никогда и не знал. И даже не изучал их в медицинском институте. Дальше позвольте себе перемещаться на автобусе, метро, на BatoBus , тем более что вы уже сможете сориентироваться на местности. И самое главное, если вы заблудились, не поддавайтесь панике! Присядьте на уютный стульчик в кафе, закажите себе un verre de vin blanc или un demi de biere . Откройте карту, путеводитель или свою распечатку из интернета, и к вам тут же подбежит официант, который обязательно поможет выбрать правильное направление.

В качестве карты лучше за 7-8 евро купить Paris par Arrondisments , в котором есть все улочки. В совокупности с уже купленным в России путеводителем эти тоненькие брошюры не дадут вам пропасть. С другой стороны, мы все же умудрились найти пару белых пятен в Paris par Arrondisments недалеко от Defence . Но это даже вызвало восторг!

Париж – город маленький. Но его кривые и радиальные, то и дело меняющие название и направление, улицы удлиняют время путешествия в несколько раз. Самый короткий путь между двумя точками – зигзаг. Доказано Парижем!

Еда.

Не пытайтесь бороться с разницей во времени. Даже если вы сможете адаптироваться, ваш желудок будет требовать еды именно тогда, когда вы обычно обедаете или ужинаете у себя дома, причем по российскому времени. А в Париже можно зайти в ресторан или brasserie и с удивлением для себя узнать, что их перерыв длится с 3 до 7 вечера. Просто перекусите что-нибудь недорого в кафе напротив, это поможет вам продержаться до нормального ужина. Да, и еще, если вы не собираетесь есть, не заказывайте пастис, этот напиток очень возбуждает аппетит.

Кладбища Парижа.

Кладбища Парижа знамениты. Наши соотечественники – респектабельные дамы их посещали, и даже рекомендовали нам, но нас на кладбища почему-то не тянуло, да и сейчас не тянет. Мы посетили усыпальницу Наполеона в Доме Инвалидов по рекомендации статной, спокойной, красивой, говорящей на ласкающем слух правильном русском языке женщины из Санкт-Петербурга. Мы решили, что если Питерцы рекомендуют, то это действительно того стоит. И не ошиблись. Hotel des Invalides удивительно красив, и прогулка по нему насыщена. Нас же все-таки что-то манило в Дисней Ленд. Мечта детства, которая свершилась. Но об этом в другой раз.

Воробьи.

Парижские воробьи – птицы гордые. Что попало с земли не подбирают. Они едят исключительно из нежных рук россиян, предварительно убедившись, что и ты это ешь. У меня есть видео про то, как эти маленькие серые пернатые отнимают у меня сэндвич прямо у Эйфелевой башни.

Алкоголь.

Обязательно!

Негры.

Не всякий негр – вор, но всякий вор – негр. Раньше моя жена не понимала мою неприязнь к ним, теперь, побывав в Париже, у нее появилось подобное чувство. Клянчащие деньги бездельники, везде снующие, портящие памятники своими граффити, пытающиеся тебе что-то продать или забрать твои вещи, на секунду оставленные без присмотра, они пару раз пытались залезть в карман. Хорошо, что мой туристический бумажник цепочкой прищелкивается к ремню, и, не расстегнув ремень, деньги у меня не отнять. Было понятно, что темнокожие парижане, прилично одетые, хоть чего-то добившиеся в жизни, сами стараются обходить своих сородичей стороной, и совсем не гордятся своими соплеменниками. Наше неполиткорректное «негр» легко заменялось на любое другое политкорректное слово, да не обвинят меня в расизме, национализме или ксенофобии.

Футбол.

Футбол лучше смотреть в ирландском пабе. Обстановка там самая футбольная, пиво льется рекой, музыка поднимает тонус, а бармены великолепно говорят на английском, честно признаваясь, что приехали из Калифорнии или Ирландии. Наши проиграли 4:1. Бармены нам посочувствовали, налив очередной бокал Гиннеса. А когда какая-то ирландская группа из динамиков заиграла нам свою песню на мотив «Ну-ка, мечи стаканы на стол!», горечь поражения нашей команды сменилась на мягкую горечь пива во рту, и печаль прошла.

Алкоголь.

Надо быть полным идиотом, чтобы не взять с собой в Париж штопор.

Движение.

День первый. Как они ездят? Это Ад!

День второй. Как они паркуются? Это Ад!

День третий. Светофоры придуманы для водителей. Пешеходы ими не пользуются.

День четвертый. Да, в принципе, я свою длинноносую тойоту также парковать умею.

День пятый. Да, водят они аккуратно.

Алкоголь.

Здесь продается пиво Амстердам в банках (зашибись, для тех, кто не понимает). Этакий бюджетный вариант ерша для бомжей. Я только в студенчестве его пробовал!

Дисней Лэнд.

До сих пор не могу сформулировать все то, что я там пережил. До сих пор не могу написать более менее внятный текст. И это правильно, ведь свершилась мечта детства, о которой мечтал лет тридцать (первые четыре бессознательных не в счет). Надпочечники вместе с ведром адреналина (пятилетний запас этого гормона) я оставил именно там. Жена сказала, что это мой день, и позволила кататься везде, где я хочу. Конкретности позже. До сих пор не могу прийти в себя после падения с 13 этажа…

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало,
НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало,
НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Аттракцион под номером 13 … В жизни всякое бывало, НО ТАК ХОРОШО НИКОГДА!!!

Три самые глупые вещи, которые можно сделать в Дисней-Лэнде.

• Взять с собой жену, уровень страха которой приближается к уровню паники хомячка, когда его пытаются засунуть в спичечный коробок. Она изведет вас своим ужасом, даже стоя в очереди к карусели для детей до трех лет.
• Прикоснуться пальцем к линзе на объективе фотоаппарата, но заметить свои отпечатки на снимках уже вечером после возвращения из Дисней-Лэнда.
• Первым делом испытать самый ужасный аттракцион (подсказываю, – № 13), а потом объяснять, что все остальные американские горки – скука смертная. Хотя, после падения с 13 этажа взлет самолета из Парижа и пересадка в Праге не вызовет больше священного трепета, и вы наконец-то дадите себе возможность вздремнуть в момент отрыва шасси от взлетной полосы.

PS . Я там выжил!

Что поразило больше.

Стоящие монстры из Monsters Inc . А рядом батареи и раструбы. В раструбы можно кричать, при этом батарейки заряжаются. На мой бас уровень зарядки не реагировал, а пятилетняя девочка легко навизжала до максимального уровня, чему, конечно, монстры были рады…

Вечером детей выносят на плечах…

Мулин Руж.

Зачем ходить туда, напротив чего ты живешь? Чисто по-русски.

Туалеты.

Они там есть везде. Проблем не будет!

Супермаркеты, стоковые магазины.

Они там есть везде. Проблем не будет!

Галерея Лафайет

Мне кажется, что в путеводителях Галери Лафайет должны предупреждать, что мужчинам туда вход запрещен, а обходить ее нужно по таким-то и таким-то улицам, тайными тропами, что бы даже в поле зрения не попадалась. Здесь мужики гибнут толпами.

Французский язык.

Главное выучить фразу “ Je suis russe ” – я русский, а дальше заставлять французов на лету учить русский язык.

Французский сыр.

Непременно! И обязательно смаковать! Закажите на десерт сырную тарелку. Надеюсь, в наше время можно никого не убеждать, что сыр с плесенью – это нормально.

Луковый суп.

Я его делаю лучше. Но почему-то заказывал именно этот суп.

Notre Damme .

Как в Праге, куда бы ты не шел, всегда выходишь к Пороховой башне или к Карлову мосту, так и в Париже, можно идти куда угодно. Все равно придешь к Notre Damme . Вот только жаль, ни Квазимодо, ни Эсмиральды там уже нет… Службы там идут, а органная музыка позволяет прикоснуться к чему-то действительно таинственному и божественному. Свечку мы поставили за здравие.

Лувр.

Жалкое подобие московского метрополитена. Чистенько здесь у вас, но бедненько. И каменные изваяния то без рук, то без головы, выставлены не как богатое убранство, а как центральное место всей экспозиции. И только Делакруа радовал живостью кисти и холста. Но зато фотографировать можно. И руками трогать можно.

В садах Тюилри черные женские скульптуры, кстати, выбиты в камне, а позировала скульпторам русская модель.

Китайский ресторан.

Там дешевле всего, и обстановка там родная, и хозяйка так радушно принимает! А лягушачьи лапки какие там вкусные! Ну, а устриц вы попробуете в районе Бастилии.

Галерея Лафайет

Оставьте жену бродить по этажам, по бутикам, а сами на бегом верхний этаж пить пиво. Бедные французские мужики, увешанные огромным количеством пакетов и сумок, мрачно свесив усталую голову, стоят, смиренно и обреченно курят, ждут своих жен внизу у входа. Может, они все за рулем, и им ничего другого не остается делать? Ладно, пусть стоят и ждут, а вы быстро поднимайтесь наверх! И заберите кошелек у жены. Пока она до вас доберется, уже успеет забыть, где какой бутик, и что конкретно там продается!

Номер в отеле ** (две звезды)

За что заплатил, то и получил. Знал, что за рубль хорошую вещь не купить. Грязные шторы, картонная дверь, перманентный ремонт в коридоре, узкий проход между кроватью и стеной, где двоим не развернуться… Но номер нужен только принять душ, и рухнуть (именно рухнуть, а не лечь) спать. А вот портье весьма милы и любезны! «Спсиб» и «Дазвидани» они говорят даже без акцента.

Триумфальная Арка.

Там все хорошо. Вот только лифта там нет! Ногами, ногами, ногами. Друзья, винтовая лестница может быть крайне коварной, соизмеряйте свои силы. Вам еще обратно спускаться. Запечатлеть себя на фоне Триумфальной арки лучше со стороны Елисейских полей, встав ровно по середине проезжей части.

Между прочим, лифт есть в Большой арке в Дефансе. Заплатите немного евро и катайтесь.

Круасан.

Помнится мне, что лет десять назад круасан был очень мягкой и вкусно пахнущей булочкой (рогаликом) с хрустящей, царапающей десны, корочкой. Почему-то круасан двадцать первого века испечен из слоеного теста. Может, это – Еврокруасан?

Местные.

Туриста в Париже видно по фотоаппарату. Парижанина видно по велосипеду.

Кофе.

Кофе может быть плохим и хорошим. Местные плохой не пьют. Местные предпочитают хороший кофе. Причем только в кафе у Жюля, или Жан-Пьера за стойкой бара, потому что у них кофе хороший, а вовсе не у Мари-Терезы, где кофе все-таки плохой. Пьют хороший кофе и заполняют лотерейные билеты (что-то вроде нашего спортлото). Так что, научитесь определять местных с первого взгляда. Вот именно тогда кофе будете пить хороший.

Фаст Фуды.

Страшное дело, но фастфуды там прижились! А как же французская кухня??? Хотя, конечно, не нравится, не ешь. Пройдите еще двадцать метров вперед, и зайдите в нормальный ресторан. И вспомните мультфильм «Рататуй».

Эйфелева Башня.

Какая же она красивая! И днем и ночью, и в лучах заката, и в легкой туманной дымке! В музее армии Франции я увидел фотографию Гитлера на фоне Эйфелевой башни. У меня есть точно такая же, только со мной в главной роли. Ничего в этой жизни не меняется! Толпы туристов именно здесь достают свои фотокамеры. Да будь я хоть негром преклонных годов, я бы все равно сделал снимок именно со стороны Трокадеро! Странно, но Де-Голль, почему-то, фотографироваться там не стал.

Статуя свободы.

Женщина, от страха зеленая, заблудилась, пришлось ей взять в руки факел. Обязательно сядьте на прогулочный катер типа Batomouche и полюбуйтесь «заблудшей женщиной» со стороны Сены, а иначе ей в лицо и не заглянуть. В Нью-Йорке стоит ее копия, но американцы об этом даже не догадываются.

Париж.

Два города – Прага и Париж. Два абсолютно похожих на друг друга города, и в то же время, таких разных! Прага теплее и ближе. Париж сноровист и самовлюблен. Только не вздумайте сравнивать этот город с Питером! Вряд ли это соревнование принесет победу Парижу! И все же, Париж стоит мессы! И приехать сюда надо обязательно. Увидеть Париж, но не в коем случае не умереть, а вернуться и взахлеб рассказывать друзьям обо всем, что там было и не было. Пусть теперь они умрут от зависти, подавившись слюной.

А отдых должен быть Кафейно-Музейным!